独角兽和水仙花

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我承认的偶像不多。比如Alain de Botton。安妮宝贝本来是的，现在不算了。陈嘉映勉强可以算。
张婉凝却不能不算。因为崇拜她太久，成了惯性。

我总觉得人的长大是要人教的，自己总归是走不好的。
我一直是一个人长大的。没有父母管教。所以我妈总是说孩子是不要教的，太过教导反而不好。我想她说这话的时候肯定忘了我小时候怎么被体罚过的。
不过到了中学确实没有任何人教我。
那个时候也不迷茫，也不郁闷，也没有心理疾病什么的，就是觉得无聊，虽然现在想来觉得不好，不过过去了就不必再提。

张婉凝是那个时候的偶像。
简单的说是因为那个时候我喜欢上了写东西，而张是文学社的社长。
当然那时我不是文学社的。我高中的时候进了文学社，没什么成就。也看透了一点东西。
那时张婉凝的文章我是极赞的。不过也要归功于那时我懒得看书，连红楼梦都没看过，更是没有遇到后来一直纠缠的那本席慕容的散文，诗歌我还看不懂，而安妮宝贝还要几年才声名大噪。
在这种境地里看张婉凝的文章算是安慰。

看又如何，不看又如何。有些事着实是不能想的。
张婉凝现在于我来说只是一个符号，但是当年我却为之奋斗过。
当年事事以之为导向。现在看来是自己幼稚了。
不过想到她还是觉得自己心生欢喜，毕竟在自己高中三年都以为偶像。

我一直在想，去了杭州一定要见她一面，和她吃一顿饭。
这叫做“还愿”或者什么。我不知道。我也不知道，该和她说什么。
很显然我们并不是同一种人。

我想我还是幸运的，能知道一个高中时代的偶像的现在去向。
大多数人，他们都带着自己的绮梦活着。

但是，张婉凝还有其他含义。她一直走在我前面，让我知道该怎么做。
我初中的时候她在高中的文学社里写作。我后来也去了。
我在写给我高一语文老师的最后一篇作文里写道，我初时有些失望的，因为过于迷恋张婉凝，相信只有被她的老师教才是好的。记得她的语文老师姓曹，在学校呆了很久的。而我的语文老师姓周，很年轻，且是女性。
不过我还是很喜欢周老师，记得高一的某一天，她喊我去，问我是否有意参加文学社，我当时非常高兴。因为那是一个曾经属于张婉凝的地方啊。

后来又看到她的诗，大学里写的，就想，大学该是个多么美好的地方。

到我大学，看到从2004年，也就是我入学的那一年，写的博客。
才知道大学应该是很复杂的。
可惜她的博客我是后来才知道的，那个时候我也已经破灭了我的大学梦。

现在读她的博客，她已经毕业，工作，结婚，买车。很多事情。
她也是80后的写手，不过知道的人并不多，图书馆也有一本书上有她的名字，不过她总是没有出名过，还好，现在做记者，新华社。

她最近的博客里写道
“多愁善感是我在24岁之前做的事情。玩诗，写小说，听《绿袖子》，看男生弹吉他。写一些虚无飘渺的话，在博客上或者日记本里，搞得自己对自我、对人生很有感触的样子。——这都是我在24岁以前做的事。如今，我已经洗手不干了。”

我还很年轻，几天前我跟百合上一个卖《七曜日》的女生聊了几句。她居然宣称她已然老去。呵。
于是我骄傲的跟她说，我还很年轻。

张婉凝的文字，拿我现在的眼光来看，还是未必会喜欢。不过她超越了文本的意义。
就像她自己说的，她不相信文字能准确的表达什么。
我本来不愿意用这样的文字来写东西，不过为了向她致敬，今天就不讲究个人风格什么的了。

我总有一个信念，就是她早就看透了我这个年龄的真假。
这是一个荒谬的信念，也是一个支持了我很久的信念。
人总该要有些什么去相信。

我不是不信我的母亲，她只是没有什么意念可以去信。
倒是真的不信别人写的东西说的话，因为这个叫不迷信，叫用批判的眼光去看待问题。
惟有相信张婉凝。
她当原谅我的愚笨，她总是太忙，不能回应我。但是她就是那个至理所在。她总归是有道理的。她总归是对的。
现在我在绝对的怀疑论里生活。几近皮浪。当然这个名字很少有人知道。
黑格尔说，那是天真的怀疑论。

张婉凝。。。那是我的一个执念。
一个孩子时代的执念，而当我想起她的时候，我就变成了孩子。
每个孩子都该有执念，就想，每个孩子都该有糖吃，不管他是不是好孩子。